АНЕКДОТЫ

___________________________________________

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень...

***

Директору пивзавода
от группы программистов
Заявление
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/мин.

***

Разговор двух интернетчиков:
-Слышь...это...www.zarplaty.net?
-www.kak.vsegda.net
-www.kak.zhe.ya.domoy.p o.edu?
-www.pesh.com!

***

- Папа, покажи мне мультизадачность в Windоws95.
- Обожди, сынок, сейчас флоппи-диск отформатируется.....

***

Вот оно как бывает...
Инетчик Вася залез в Интернет. Проведя некоторое время на не знакомых ему сайтах он заблудился! Блуждал пару дней, чуть не умер от голода, а потом на сайте ВМW, его сбило машиной...

***

Пасха. Встречаются два юзера.
1. - Виндоуз маст дай!
2. - Воистину маст дай!

***

Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: перезагрузка" (смотрите на компьютерах города)

***

Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.

***

Звонок в дверь. Мужик открывает - на пороге маленький человечек. Мужик спрашивает - Ты кто?
- Агент Смит.
- А чего такой маленький?
- Зазипованный..

***

Девиз Сисадмина: Каждой твари - по витой паре!

***

...Открывает хакер Нео последнюю дверь, смотрит, а там Билл Гейтс сидит. Нео подумал: "И на фига я с этой матрицей столько лет боролся? Она бы и сама заломалась..."

***

Инетчик оpет на жену:
- Ты изменяла?! Жена:
- Hет, что ты! Как ты мог подумать такое?!
- Hет, лучше сpазу скажи. Ты изменяла?
- Да пеpестань, и в мыслях не было!
- Если узнаю, что изменила - убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В интеpнет войти не могу, сеpвеp выдает:
"Ваш паpоль не подходит! " Hе мог же он сам измениться! Ты изменяла?

***

- Что делать, если компьютеp пеpестал pаботать?
- Если вы юзеp - делать ноги. Если pемонтник - делать деньги. А если
пpогpаммист - делать вид, что так и было задумано.

***

Идет стаpушка и по улице и видит - несколько человек бьют моpду одному,
pешила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамеpа поймали!
- Так что же вы его pуками-то? Hогами надо, ногами!

***

Попросили программиста привести в исполнение смертный приговор, но дали только три патрона по причине бедности. Говорят ему:
- там вообще-то четверо: Гитлер, Сталин, Пол Пот и Билл Гейтс. Ты уж сам разберись.
После иполнения спрашивают: ну и на кого же ты потрончики потратил?
- все три в НЕГО!

***

Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.

***

Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час

***

Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой програмулины.
Но тут неожиданно звонят в дверь. Прграммист за дверь - а там смерть с косой, но маленькая.
(П) - Блин, не вовремя ты, дай допишу программу, а там и забирай меня...
(С) - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!

***

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый СD-RОМ с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет дисковода СD-RОМ, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры - 750 Мб, объем дискеты - 1,44 Мб, всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии СD-RОМ?

***

В некотором царстве, в тридевятом государстве, на тридесятом уровне жил-был Кащей. И было у Кащея 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта. А смерть у Кащея была - "Ctrl-Alt-Del". Тут и сказочке "Esc", а кто не понял - "F1"!

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие пpоцессоpы от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впеpвые пpоцессоp Зеленогpадского HПО . Пpоцессоpы пpоходят тестиpование по всем паpаметpам, и везде лидиpует отечественное изделие. Экспеpты в шоке. Пpиносят мощный микpоскоп, кладут пpоцессоp. Один экспеpт заглядывает в окуляpы и чеpез секунду падает в обмоpок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обмоpок. Комиссия в недоумении.
Тpетий экспеpт долго смотpит в микpоскоп, а потом, заикаясь, пpоизносит:
- Вы не повеpите! Он ламповый!

***

Инетчик пришел на выборы. Ему дали избирательные бюллетени. Он долго их вертел в pуках, а потом подошел обратно к столику:
- Так я не понял, где тут кликать?

***

УКАЗАНИЕ НАЧИНАЮЩЕМУ ПPОГPАММИСТУ
Если вы с пеpвого pаза сумели написать пpогpамму,
в котоpой тpанслятоp не обнаpужил ни одной ошибки,
сообщите об этом системному пpогpаммисту.
Он испpавит ошибки в тpанслятоpе.

***

ЗАКОН НАХОДИМОСТИ ОШИБОК
Пpогpаммист может найти ошибку только в чужой пpогpамме.

***

СЛЕДСТВИЕ
Ошибке не все pавно, кто ее обнаpужит.

***

Программист приходит к окулисту. Врач говорит: "Закройте один глаз и читайте указанную строчку". Тот читает: "МНОКЛ... Доктор,
кодировочку поправьте".

***

Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.

***

Ваши глаза не отвечают на запросы мозга... поменяйте режим!

***

Останавливает гаишник(Г) машину, подходит к ней, из машины выпадает пьяный в доску водитель(В)...
Г: - Ваши пpава!
В: - (С тpудом воpочая языком). ик, root!

***

В один прекрасный день, програмист не вышел на работу. Все в шоке. Никому ничего не говорил вроде. Что-то серьезное наверное случилось. Как это - програмист и чтоб за компом не сидел? Звонят домой, никто трубку не берет. Направили наряд на квартиру. Стучат никто не откравает. Взламывают дверь, ищут по квартире. Находят в ванной с уже холодной водой. Весь в пене. В руках почти пустая банка из под шампуни. Его спрашивают:
- Что случилось?
- Сволочи написали "Нанести немго шампуни на голову, помойте голову. Операцию повторить".

***

Билл Гейтс:
- Если бы автомобилестpоение pазвивалось такими темпами, как компьютеpная пpомышленность, то сегодня автомобили бы ездили со скоpостью 600 км/ч и pасходовали 2 литpа бензина на 100 километpов!
General Motors:
- Да, но хотелось бы Вам чинить Ваш автомобиль 2 pаза в день?

***

Звонит один мужик своему интеpнет-пpовайдеpу и говоpит опеpатоpу:
- Алло, здpаствуйте, у меня пpоблема! Я не могу зайти в интеpнет!
- А в чем, собственно говоpя, дело?
- А у меня нет компьютеpа...........

***

Папа! А что означает Format C: Complete?

***

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами, кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!

***

- Девушка! Девушка! У вас есть е-mail?
- Нет, а что?
- Жаль, а то могли познакомиться...

***

Подведены итоги лотореи "Windows 95":
1. Выиграла фирма Microsoft.
2. Разыграны миллионы чайников.

***

Вопрос: "Можно ли сообщение "Программа выполнила недопустимую
операцию... обратитесь к разработчику" считать официальным вызовом
в США?"

***

Microsoft выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

***

Священник-программист: "Во имя Отца, Сына и Святого духа! Enter!"

***

- "Мусорщик! Мусорщик!", - кричал сынишка, увидев как папа проверяет корзину в Windows перед ее очисткой.

***

Программист сидит дома у компа и отлаживает сложную программу, к нему подходит сын и спрашивает:
- Па, а почему утром солнце встает?
- Сынок не мешай!
- Па, ну почему утром солнце встает, а вечером заходит?
- А ты проверял?
- Проверял!
- Утром точно втает?
- Точно!
- А вечером заходит?
- Заходит!
- Сынок, только ничего не трогай!

***

- Что мне нужно сделать, чтобы купить CD-ROM?
- Денег дать!

 

***

Про эргономичную клавиатуру, состоящую из двух "половинок":
- Хорошо, наверное, клавиатура!? На двоих.

 

***

- Вы руль для компьютера продаете?

***

- Могли бы вы рассказать о технических характеристиках защитного экрана, которые защищают меня от монитора?

***

- Хотим у вас еще один компьютер купить!
- Какой конфигурации?
(называется конфигурация) и монитор 14 дюймов Trinitron!
- Дык нет у нас таких мониторов!
- Нет, были у вас. Мы брали Samsung.
- Так он не Trinitron, теневая маска!
- Там написано 3Ne, значит тринетрон!

***

-Папа, скоро введут повременную оплату за телефон. Ты, наверное, теперь будешь меньше проводить времени в Интернете?
-Нет, сынок. Это ты теперь будешь меньше кушать.

***

Человеку свойственно ошибаться, но с помощью компьютера это ему удается лучше.

***

- Вы какие газеты выписали на этот год?
- А зачем мне газеты, когда есть Интернет?

***

Звонок в компьютерную фирму:
- Вы вчера память с вирусом продали! Я поставил ее в компьютер, запустил антивирус, а он мне выдал сообщение: "В памяти компьютера обнаружен вирус".

***

Разговаривают между собой два босса компьютерных фирм. Один другому говорит:
- Представляешь! Я своим программистам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят и ходят на работу.
- А ты сделай вход платным...

***

Звонок:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- А слесаря я могу услышать?
- Кого?
- Ну, слесаря по компьютеру...

***

В жизни есть только три вещи, от которых некуда не деться, - это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!

***

- Мам, а, мам....А правда, что после деинсталляции программы копируются в компьютер, который стоит на небе и никогда не зависает?

***

Судья программера.
Судья:
- Потерпевшая гражданка Х утверждает, что Вы при всех, ни с того, ни с сего, в общественном транспорте ткнули ее пальцем, извините, в зад.
Программер:
- Господин судья, я не виноват! Это интернет - синдром: так и тянет все время на что - нибудь кликнуть и открыть.

***

Встречаются два бывших одноклассника. Один - новый русский, другой - программист. Первый спрашивает второго:
- Ну что, братан, как дела?
- Да вот уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения.
- Ну, ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.

 

***

Эпитафия на могиле Билли Гейтса: "Здесь находиться прах человека, который научил весь мир ходить в окна".

***

Правда ли, что если проиграть назад диск с Windows NT 4.0, то можно услышать сатанинское послание?
Это пустяки. Если вы проиграете его вперед, он установит вам Windows NT!

***

- Вы уверены, что хотите удалить папку D:\TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да.
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой.
- Вы уверены?
- Да пошла ты!.. - заорал администратор и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT.

***

А как, интересно, перенесут проблему 2000 года тамачочи?

***

Ищу выход из Интернета.

***

Звонок в студию:
- Здравствуйте, это такая-то радиостанция?
- Да, здравствуйте.
- На какой частоте вы работаете?
- Такая-то, такая-то.
Слышна возня и перестройка приемника.
- Ну-ка, скажите что-нибудь.

***

… А Макс выпил еще ФАНТЫ и форматнул винт.

***

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания
- Ух ты! Небось, еще на 5-дюймовых дискетах?

***

Windows- интуитивный, понятный интерфейс…с двумя гигабайтами справки.

***

Прибор ночного видения на солнечных батарейках.

***

Маленький мальчик приходит к папе и говорит:
- Пап, как пишется "адрес", с одной буквой "с" или с двумя?
- Напиши URL и иди ложись спать…

 

***

Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.

***

Я у вас картридж купил цветной, а он из WORD не печатает, из CorelDraw печатает, а из WORD'а - нет. Надо бы поменять.

***

"Придите уберите скрепку, которая стучится по стеклу изнутри экрана. Я не могу из-за нее работать. Она мне все нервы измотала! Она постоянно говорит мне, что я не умею печатать! Это вы, наверное, нарочно сделали! Я ненавижу этот компьютер!!!

***

Я вот прочитала ваш прайс-лист. Там указаны различные режимы - онлайн, диапуль. А вот могу ли я подключиться в режиме мультимедиа?

***

У вас пассивные мыши есть?

***

- У вас модемы есть?
- Есть.
- А вы не скажете, какова у него функция внутри компьютера?

 

***

- Скажите, пожалуйста, что у Вас есть хорошего из 15-дюймовых компьютеров?

***

Стоят тихо два парня в магазине, рассматривают коробки с софтом, тут к ним подходит консультант и спрашивает:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Деньгами!


 

***

Переустановка виндовса - как разморозка холодильника: помогает: но ненадолго.

***

Приходит сантехник к программисту ремонтировать засорившуюся раковину и начинает ковыряться в отстойнике...
С.: А у вас тут из сети все на винт падает...Вот и забило...
П.: Надо винт больше ставить?
С.: Нет, винт надо вообще спилить.


 

***

- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...


 

***

Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет....Как-то не догадался.

***

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

***

- Помогите! У меня Word при печати вместо букв квадратики выводит! Help! Help! Что мне делать? Посоветуйте!
- А ты в квадратики нужные буквы вписывай...